aki pongan imagenes graciosas o chistes

Otra:

Aqui les va esta, esta en ingles pero la neta me hizo reir un chingo:

jajajajajajaj muy buenas!! muy buenas:D :D :crazyboy: :D

Un chiste:

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

:crazyboy: :monkey:

La gente de hoy no tiene sentido del humor

Originally posted by Mauricio
La gente de hoy no tiene sentido del humor

La diferencia es que hay gente que no sabe contar chistes :P

Entonces ke pongan imagenes en vez de chistes

como los tiene de amargados la vida, amigos :(

a ver...
como le hago para subirlas....
ya intente con 3 y no me deja!! :(

intentalo de nuevo amigo otro dia o mas tarde

a ver si esta sale :P

la moraleja:
nunca dejes a tu querida mascota sola en casa....

Vamos a revivir este thread

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES

NO = Sí.

SI = No.

TAL VEZ = No

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!

TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!

TENGO HAMBRE = Tengo hambre

TENGO SUEÑO = Tengo sueño

ESTOY CANSADO = estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.

SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.

EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.

PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy

ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.

TE AMO = Necesito sexo YA!!.

YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Hotel para Mujeres



Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:



"Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:

"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a regristrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pesimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se rien a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al piso, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen todo en sus cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólopara probar que es imposible complacer a una mujer".

Arriba los Machos jajaja

Hay dos amigos, un Mexicano y un Argentino.

Los dos van a una discoteca y el Argentino esta usando unos overoles (o tirantes no se como se dicen los "Overalls")

El Argentino va al baño para hacer del 2.(cagada)

Los tirantes se le meten a la taza del bano pero no se da cuenta.

Sale del baño y empieza a bailar junto a su amigo.

Sus overoles llenos de popo se muevan al ritmo de su baile y empiezan a salpicar de popo a la gente.

El Mexicano se da cuenta y dice "Oye, nos estas cagando a todos!"

Y responde el Argentino "Y eso que estoy bailando sencillito!"

jajajaaj:D

o esta

Empezando el mal dia...

Un Rosarino (de la Ciudad de Rosario en Argentina) en Canada:

----- > 12 de Agosto
>
> Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí,
> todo es tan tranquilo y tan bonito,
> que bella campina y que ciudad tan linda.
>
> Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve,
> de verdad que esto es muy hermoso.
> Que bueno haber dejado atras el calor, el ruido de Rosario,
> ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos,
> esto si que es precioso.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 14 de Octubre
> Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida.
> Los colores de las hojas,
> pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del
> año.
> Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo,
> luce sus cuernos como una corona,
> siempre con la cabeza erguida,
> es sin duda el rey del bosque.
>
> Canada es como estar en el paraiso. Esto si que es vida.
> Y pensar que estuve tantos anos en el infierno de Rosario.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 11 de Noviembre
> Cada dia me gusta mas Toronto.
> Muy pronto comenzara la caza del ciervo.
> No puedo imaginarme que alguien tenga intencion de
> matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos.
>
> Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar,
> esto si que es vida.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 2 de Diciembre
> Anoche nevo, que alegria.
> Me desperte y todo estaba cubierto de nieve,
> parecia una tarjeta postal.
> Sali a apalear la nieve y de la alegria me tire y me revolque por la
nieve.
> Despues hice bolas de nieve y se las tire a los pibes del vecino y
> terminamos en una guerra de bolas de nieve.
> Que lindo es vivir aqui.
>
> La motoniveladora paso limpiando la calle y tuve que apalear otra vez
> la nieve que me tiro en el frente de casa.
> Que feliz soy.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 19 de Diciembre
> Anoche volvio a nevar, la motoniveladora volvio a pasar y tuve que
> limpiar la entrada al garage dos veces.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 22 de Diciembre
> Volvio a nevar anoche.
> Cuando termine de apalear la nieve,
> paso la motoniveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el
> frente de casa.
> Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve.
> Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve.
> Hoy llame a mi primo a Rosario y mi tia me dijo
> que se habia ido con la familia al balneario La Florida.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 25 de Diciembre
> FELICES NAVIDADES BLANCAS.
> Aqui no para de caer esa mierda blanca,
> ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala.
> Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar
> vigilando desde la esquina porque ni bien termino de limpiar el guacho
> pasa y me llena la vereda de nieve sucia.
> Me cago en el hijo de una gran puta del chofer.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 27 de Diciembre
> Anoche cayo mas mierda blanca.
> Ya hace tres dias que estoy encerrado en la casa,
> solo salgo para apalear nieve y el maricon de mi primo en la playa.
> Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora,
> si lo agarro le corto las bolas.
> Porque no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca,
> ya no aguanto las manos de apalear y apalear.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 28 de Diciembre
> Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca.
> Me cago en Toronto.
> Hoy resulta que se rompio la niveladora y el muy caradura del
> chofer vino a pedirme la pala prestada,
> le dije que ya rompi tres palas por culpa de la nieve
> sucia que me tira en la vereda.
> Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca.
> Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 31 de Diciembre
> El pelotudo del noticiero se volvio a equivocar,
> no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm.,
> me cago en su madre.
> Aqui no hay nada que hacer esta noche para celebrar el ano nuevo,
> nadie puede salir por culpa de esa puta nieve,
> no se escucha nada en español en la radio,
> ni siquiera un tanguito para alegrar el espiritu.
> Estoy cansado y me siento muy solo.
> Volvi a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quizo
> venir al telefono el hijo de puta.
> El muy maricon va a asar un lechon en el patio y yo aqui sin poder asomar
la
> nariz afuera.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 5 de Enero
> Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer.
> Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la
> montana de mierda blanca en que estaba sepultado por mas de una semana.
Por
> fin despues de dos horas y tres baterias arranco.
> Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 15 de Febrero
> Anoche soñe que estaba en Rosario, que tenia una
> casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara.
> Hoy me pagaron sesenta y tres dolares roqosos por tres dias de trabajo,
casi
> toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo
> me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy
> escuchando.
> Quien pudiera
> estar en Rosario en ese momento.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 20 de Febrero
> Hoy pude salir para ir al supermercado.
> Por el camino se me cruzo un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me
hice
> pelota contra un arbol.
> Me cago en ese animal de mierda. No se porque no los envenenan a todos
> esos animales que no sirven para un carajo.
> El arreglo del auto me va a salir $3000 dolares, estoy convencido que Dios
> hizo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberian haber acabado
> con esos putos ciervos.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 2 de Marzo
> Ayer me resbale en hielo y me quebre una gamba,
> despues, el hijo de puta de la motoniveladora paso y tengo todo el frente
de
> la casa cubierto de nieve y barro.
> Quiero vender la casa e irme a la mierda de aqui, quiero
> comer comida criolla.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 23 de Abril
> Ya me quitaron el yeso, llamo el mecanico diciendome que al tratar de
> reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a
> la sal de mierda que usan para derretir la nieve.
> Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca.
> Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canada.
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 15 de Mayo
> Hoy por fin le vendi la casa a un Canadiense cornudo.
> La verdad, a quien se le ocurre venir a vivir aqui,
> hay que estar loco o ser boludo para vivir en esta mierda fria y
solitaria,
> es mejor la muerte.
> Ya me voy para Rosario, no veo la hora de llegar, viva el calor
> la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la
> costanera y despues a la playa con mi primo, esto si que es vida.

__________________________________________________

UNA IMAGEN PARA LA GENTE QUE LE GUSTE EL SALTO BUNGEE:

esta en ingles asi q traduzco para los q no saben ingles...
"dije, que creo que tenes tu traje de baño al revez"

Buenos chistes al rato pego unos

"al rato"...:)

Me da hueva

no seas vago! y pone algunos buenos chistes

Je je , si dale .. yo ahora voy a poner una carta de amor... jaja

PD : Primero leanla bien y luego leanla salteando un renglon (leyendo el primero - no el segundo - si el tercero .. y asi... )

my buena!!
aca va una carta mia... va de jaimito para papa noel

>Querido Papá Noel:
>Te extrañará que te escriba en esta época del año, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primer día del año pasado. Vos no olvidaras la carta que te mandé, en la que te pedía una mountain bike, un par de rollers, y una playstation.
>El año pasado me queme la cabeza estudiando, y no solo fui el primero de grado, sino que obtuve el mejor promedio en la escuela en donde estudio.
>No te engaño si te digo, que no hubo nadie en el barrio, que se portara mejor que yo con mis padres, mis hermanos, mis amigos y vecinos.
>Hacía los mandados sin cobrar, ayudaba a los jubilados a cruzar la calle, y hacía todo lo que estuviera a mi alcance para ayudar a la humanidad.
>Y sin embargo: ¡ Qué Huevos los tuyos! ¡Que Huevos para dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines. ¡La puta que te parió! ¿Qué mierda te imaginaste, viejo pelotudo? ¿Quién mierda te crees que sos, panzón? ¿Así que todo el año me agarraste para la joda? ¡Viejo puto!
>¡Y me salís con esa cagada de regalo! Y no conforme con eso, al puto del hijo del jefe de mi viejo le llenaste la casa de regalos y juguetes. ¡A ese sorete si que le trajiste lo que te pidió!
>Espero, viejo de mierda, no verte más, porque si te vuelvo a ver, te voy a cagar a piedrazos a vos, al carro y a esos renos de mierda que te llevan: empezando por ese conchudo de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te lo voy a espantar para que te tiren y te hagas mierda contra el suelo y que tengas que andar a pata como yo, ya que la mountain bike QUE te pedí era para ir a la escuela que me queda en la concha de la lora.
>Y no quisiera despedirme si antes desear que cuando vayas bien alto se te de vuelta el puto trineo y te partas en mil pedazos, hijo de una gran puta. Ojalá te caguen a tiros, te afanen y te rompan el culo, viejo mil veces maricón.
>Se despide con mucho cariño, JAIMITO.
>PD: El trompo, la trompeta y el par de calcetines los podes venir a buscar y te los podes meter bien adentro del culo, viejo amarrete.

no te gustaron las ultimas bromas???jejeje

jaja Calro ke si solo esperen un momento y pondre los mios

pero no nos hagas esperar mucho q se nos va el humor..jeje

Un chiste corto para que no se valla el humor , cual es la fruta que mas asusta ? EL COCO !!!! jajajajajajaja

KE tal este cual es el chiste mas corto: Habia una vez trus jaja

que novedoso mauricio...:o

jajaj;)

Bueno , entonces les cuento un chiste al reves:

Rianse y despues se los cuento :crazyboy: :f***: :rolleyes:

tus emoticons, dicen todo...;)

Ke chistes tan malos estamos contando

Si un policia mata a un ladrón ... ¿ quien es el malo ?















----------------

El chiste :kader: :crazyboy:

Eso fue un chiste??

si por desgracias lso ultimso de esta pagina son todos chistes, muy pero muy malos
loco voy a tener q contarme uno yo:
va el nene y le dice a la madre: mama yo tambien quiero comer madera
La madre le dice: Hay hijo, la amdera no se come
Y por qué anoche a papa le decias, mmmm q rico palo
jajajajajajajajajajajajaja :D :D :D :D

mama mama mama, en la escuela me dicen peludo
querido veni a ver esto! el perro me esta hablando!

mama ya tengo 13 años, me regalas un corpiño?
no, dice la madre
Dale mama!, regalame un corpiño, ay tengo 13 años
ya te dije q no!
pero dale mama, ya tengo 13 años! regalame un corpiño
Dejat de romper las pelotas Arturo
jajajajajajajajajajaajaja

Y con esto cerramos la transmision de hoy.... ;) JAJA

-Doctor ... ¿me puedo bañar con diarrea ?
- Y .. si le alcanza la mierda bañese ! !!! ;)

Jua jua

Por ahi sea un poco fuerte si ?

Mama que es la "pija"
Y hijo , me lo hubieras preguntado ayer que lo tenia en la punta de la lengua

juajaujaujuajajajajajja

este chuiste lo voy a ontar con la ayuda de ustedes....
una mama le compra a la nena una muñeca, la nena entusiasmada se va al cuarto a jugar con ella, va la mama a los 5 minutos a ver que estaba haciendo y ve a la nena sacandole un pie a la muñeca, la mama le dice: nena, que estas haciendo!?
la nena: esta es mi muñeca, asique dejame tranquila porque es mi muñeca y yo hagoo lo que quiero
entonces la mama vuelve a los 5 minutos siguientes y ve a la nena sacandole un brazo y vuelven al dialogo...
mama: nena, que estas haciendo!?
la nena: esta es mi muñeca, asique dejame tranquila porque es mi muñeca y yo hago lo que quiero
la madre se va preocupada y vuelve a los 10 minutos siguientes y ve a la nena sacandole un brazo a la muñeca y una vez mas dialogan...
mama: nena, que estas haciendo!?
la nena: esta es mi muñeca, asique dejame tranquila porque es mi muñeca y yo hago lo que quiero
nuevamente, la madre se va y vueve a los 5 minutos siguientes y ve a la nena sacandole un brazo y una vez mas, dialogan.
mama: nena, que estas haciendo!?
la nena: esta es mi muñeca, asique dejame tranquila porque es mi muñeca y yo hago lo que quiero
y asi sucesivamente...:mrpimp:

Que malo que es el chiste:-puke::-puke: :gavin: :| :nape:

este chiste si que esta bueno : Que le dijo un pan a otro pan ? te presento unamiga . jajajaja
Otro habia unavestruz (si, este ya lo habian leido en este thread )
Y habia un delFIN . jajajajjaa

ay dios...
dije que necesitaba la yuda de ustedes si no te diste cuenta tal vez los demas tampooco se van a dar cuenta
lo que vos me tendrias que haber dicho si pensaste y lo leiste es: como le saco 3 brazos?
y yo te diria, este es mi chiste, asique dejame tranquilo porque es mi chiste y yo hago lo que quiero...
:rolleyes: :kader: :kader:

Originally posted by GeForce4
Por ahi sea un poco fuerte si ?

Mama que es la "pija"
Y hijo , me lo hubieras preguntado ayer que lo tenia en la punta de la lengua

juajaujaujuajajajajajja
muy bueno ese che!!!

Originally posted by lobo
ay dios...
dije que necesitaba la yuda de ustedes si no te diste cuenta tal vez los demas tampooco se van a dar cuenta
lo que vos me tendrias que haber dicho si pensaste y lo leiste es: como le saco 3 brazos?
y yo te diria, este es mi chiste, asique dejame tranquilo porque es mi chiste y yo hago lo que quiero...
:rolleyes: :kader: :kader: lo q pasa es q realmente es malo el chiste

puede ser
pero para que aclaro que necesito su ayuda
tampoco tus chistes fueron tan brillantes eh...:rolleyes:

y bue...por eso nadie se rio :D

Y no digas asi porque alguien critica los tuyos Ramiro ... quizas fueron buenos y vos criticas como malos porque el dijo que el tuyo era malo...:kader: :f***: :crazyboy: ;)

jajaj no te pongas nervioso

aca tienen algo para divertirse: http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html

cuidense!!!

jaja muy bueno el juego
http://www.confound.com/games/squoosh_terrorist.php aca va otro

CHE SAVA , NO ME QUIERO PELEAR CON NADIE , POR FAVOR PERDONAME :Bow::Bow::Bow::Bow::Bow:

ta bien, no pasa nada:D ;)
solo te digo, trate de aclararlo al prinipio pero nor esluto, igual no pasa nada;)

osvaldo: si dicen algo que no te parece, te lo guardas, ahora si el otro sale a criticarte lo tuyo ahi si no me callo, y yo no soy el que queda mal...:rolleyes:

Pero vos no dijiste eso hasta que nico no dijo que tu chiste fue malo ... cazas ? ;)

claro, lo dije para no ser forro..., vos no cazas una eh...:kader:

Y los chistes?

fue un puequeño entreicho
continuemos on los chistes...

jaja parece que paso de chistes a peleas :D

no, paso de confusion a estupides...

Llega un amigo y le pregunta al otro, tu sabes en que se parece una mujer a un parqueadero?
Y el otro le dice:
-No. No se en qué se parece una mujer a un parqueadero.
-Pues en que los dos hay que pagar para meterlo.

Llega un señor al medico y le dice:
-Doctor mireme!!!, tengo pelo en todo el cuerpo y no se que hacer!!! Que padesco?
le dice el doctor
-Usted padece un osito.

Llega un borrachito bien tarde y su mujer lo empieza a regañar como siempre...
El hombre le dice .."Mira mi amor, ve y maquillate, arreglate, ponte bonita que quiero que te veas como una reina, pero ya, ve...
- Pero que te pasa? ESTUPIDO... dice la esposa
- Mira mujer..es que vamos a hacer el amor cuatro veces...le responde el marido
-Ja, ja, contesta la mujer...yo
sé que tú apenas aguantas uno y eso...Contesta la mujer..
-Yo sé mi amor, pero es que vengo con tres amigos...

A ke se parece una mujer al cuero?

Ke con un poco de alcohol aflojan

jajaj muy buenos che
aca va uno q capaz q no les guste la forma en que termina pero si lo peinsan bien es un chiste bien pensado y ta bueno.
En una parada de colectivo una viejita le pregunnta a un borracho: Disculpe señor, que me puedo tomar para ir al cementerio??
el borracho le contesta: Cianuro, vieja de mierda!!!
:D :D

aca otro que es medio viejo
Saben quien invento el vidét?
Fueron los gallegos. Qusieron hacer una ducha y les salio para el culo :D ..jajajaja

Muy buenos en verdad:crazyboy:

gracias :) ;)

cuenta mas, estan buenisimos.

ok. Pero aviso... si a alguein le molesta los chistes de gallegos no los lean:
Por que los gallegos no usan vigote?
para no parecerse a su madre

por que los policias gallegos usan chalecos salvavida?
por si se desata uuna ola de violencia :D :D

Que se forma entre un burro y una tortuga?
un gallego con casco

Porque los gallegos cuando llaman por telefono no dicen nada?
proque en la empresa de telefonia celular el que habla paga

aca otros re buenos
> > > Estan dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
> > > Que viva la menstruacion!
> > > Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
> > > Es lo mismo, ...Lo importante es que corra sangre!
> > > ==============================
> > > Va una mujer al doctor y le dice:
> > > -"Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro".
> > > Y el Doctor le responde:
> > > -"Bueno, bajese el calzon y empecemos por los cuernos"
> > > ==============================
> > > Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron
> > > algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le vocearon:
> > > "Ajá Padre, conque masturbándose, eh?.."
> > > "Joder, hijos, nada... cada quien se lava su cosa a la velocidad
> > > que quiere...."
> > > ===============================
> > > En un kiosco. Se acerca un homosexual y pide:
> > > * Disculpe señor, me daría algo para el olor a bolas?
> > > * Como no. Qué prefiere? Desodorante en barra, aerosol o talco?
> > > * Oiga. Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la
> > > boca! Mejor deme pastillas de mentol.
> > > ===============================
> > > Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus
> > > conclusiones:
> > > * Mirá! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos
> > > en el culo.
> > > * No tengo dudas -dice el otro-. Murió por una sobredosis
> > > ===============================
> > > Habia dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabon y se
> > > agacha, el otro se la mete hasta el fondo:
> > > * Eh!... me estas cogiendo!
> > > * No.
> > > * Loco, me estás cogiendo!
> > > * Te digo que no!
> > > * Pero me estás cogiendo!!
> > > * Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
> > > * No, no me la saques... pero no discutas al pedo.
> > > ===============================
> > > * Padre, he pecado.
> > > * Qué pecado has cometido?
> > > * Me cogí a una negra en un cuarto oscuro.
> > > * Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria.
> > > ===============================
> > > Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro:
> > > te hago una adivinanza, si adivinas, vos me la pones a
> > > mi, si no,yo a vos.
> > > * Ay, dale, siii, a ver, empeza, queres?
> > > * Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los
> > > techos...
> > > * Qué es?
> > > * Ay, lo tengo, lo tengo... un yacareeee!!!!
> > > * Si, adivinasteeeee!!!!

> > > * Papi, papi... como nací yo?
> > > * Bueno, a vos te trajo la cigüeña.
> > > * Ahhh... y mi hermanita?
> > > * A ella la encargamos de Paris.
> > > * Ahhh...y mi hermanito?
> > > * A él lo tragimos de Paraguay.
> > > * Pero como..., ustedes nunca cogen ?...
> > >
> > >
> >

JA JA ... tan buenos nico ;)

jeje viste? cuando los puse me habian llegado 10 minutos antes por mail :D

Muy buenos cuenten mas ke yo tengo unas fotos muy buenas

y ponelas...

eso che, donde estan las fotos??

y mauricio al final donde quedaron las fotos ? che ya que me agarro la mania de subir threads nuevos del dia del arquero subo este para que lo vean los nuevos :p y agrego uno...

---------------------------------------------------------------

:: Lo bueno, lo malo y lo jodido ::

LO BUENO: Decidis no tener mas hijos
LO MALO: No encontras las pildoras anticonceptivas
LO JODIDO: Las tiene tu hija

LO BUENO: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto
LO MALO: Encontras varios casetes porno en el cuarto
LO JODIDO: Vos apareces en ellos.

LO BUENO: Tu hijo esta madurando !por fin!
LO MALO: Se acuesta con la vecina de enfrente
LO JODIDO: Vos tambien

LO BUENO: Tu marido entiende de moda femenina
LO MALO: Usa tu ropa
LO JODIDO: Le queda mejor que a vos

LO BUENO: Le das clases de educacion sexual a tu hija
LO MALO: Te interrumpe...
LO JODIDO: Haciendote correcciones..

LO BUENO: Tu mujer apenas habla.
LO MALO: Ella quiere el divorcio
LO JODIDO: Es abogada...

LO BUENO: Tu hijo esta saliendo con alguien
LO MALO: Es otro hombre
LO JODIDO: Es tu mejor amigo

LO BUENO: Tu mujer esta embarazada
LO MALO: Son trillizos
LO JODIDO: Te hiciste la vasectomia hace cinco años..

LO BUENO: Tu hija consigui trabajo
LO MALO: Como prostituta..
JODIDO: Tus compañeros de trabajo son sus clientes...
MUY JODIDO: Ella gana mas que vos

cuidate Ova, que no te pase lo que le paso a Glorious Fan, le dieron la roja por revivir topicos viejos y le resetearon su post count a cero :read:

aca va el mio:

jajajaj pero aca no pasa nada si total somos un grupito alla porque los que son privilegiados hacen cualquier cosa y no les dicen nada y a los que hacen cosas asi los mandan a la mierda... ademas una cosa es hacerlo alla otra aca :p y yo revivi 2 posts ese habra revivido 2310781029387 threads :p :p

este lo hice para volver con los chistes por lo menos como en ese momento:rockman:

muy buena esa imagen bruno... leanse esete..vale la pena :)

>El poema normal dice así...
>Si amas a alguien,
>déjalo ir,
>si regresa, es tuyo,
>si no, nunca lo fue.
>
>Bueno, ahora chequen estas versiones:
>DEL PESIMISTA:
>Si amas a alguien, déjalo ir.
>Si, como era de esperarse, no vuelve,
>nunca fue tuyo y, sinceramente,
>¡ya te mandó a la chin....!
>DEL OPTIMISTA:
>Si amas a alguien, déjalo ir;
>y ni te preocupes que...
>¡regresa porque regresa!
>DEL DESCONFIADO:
>Si amas a alguien, déjalo ir;
>y, si por casualidad vuelve,
>pregúntale por qué volvió,
>a donde fue, con quien estuvo,
>y por qué se tardó tanto.
>DEL IMPACIENTE:
>Si amas a alguien, déjalo ir.
>Si no vuelve en las próximas dos horas,
>márcale al celular y al bipper,
>ve a su casa y pregúntale
>a todas las personas por él,
>habla a los canales de tv y radiodifusoras
>para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
>DEL PACIENTE:
>Si amas a alguien, dejalo ir.
>Si no vuelve, ponte cómodo,
>echa la hueva un tiempo
>y sigue esperando hasta la eternidad,
>a ver si algun dia regresa.
>DEL JUGUETON:
>Si amas a alguien; dejalo ir.
>Si vuelve y todavia lo amas,
>déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez;
>y así sucesivamente.
>DEL VENGATIVO:
>Si amas a alguien; déjalo ir.
>Si vuelve, ahora vete tú, para que vea lo que se siente.
>DEL ABOGADO:
>Si amas a alguien; dejalo ir.
>Y busca en el Codigo Civil la parte que habla
>del abandono de hogar por parte de un cónyuge.
>Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....
>mándalo a la chin.....
>DEL ESTADISTA:
>Si amas a alguien; dejalo ir.
>SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA
>SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE,
>TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO IMPROBABLE,
>CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.
>DEL POSESIVO:
>Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas tonto (a)!
>EL PSICOANALISTA:
>Si amas a alguien, déjalo ir.
>Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
>Si no se quiere ir, es porque está loco.
>DEL SONAMBULO:
>Si amas a alguien, déjalo ir.
>Si vuelve, es una pesadilla.
>Si no vuelve, debes estar soñando.
>DEL MERCADOLOGO:
>Si amas a alguien, déjalo ir.
>Si vuelve, es una persona leal a su marca.
>Si no vuelve, es hora de hacer un
>relanzamiento a un nuevo mercado.

¿ ALGUIEN CONOCE LAS RESPUESTAS ?

1 ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2 ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3 ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4 ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
5 ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
6 ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
7 ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
8 ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
9 Si el vino es líquido, ¿como puede ser seco?
10 ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
11 ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
13 ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
14 El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
15 ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
17 ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
18 Si después de ducharnos estamos limpios ¿porque lavamos la toalla?
19 ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaba durmiendo?
20 ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
21 ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
22 ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?
23 El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían redondeta?
24 Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
25 Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
26 ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
27Si el pez nada... ¿la vaca todo?
29¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
31¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?
32 Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
33 ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
34 ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
36 Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿te pateará los huevos?
37 Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
38 ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
39 ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
40 ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
41¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
42¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
45 ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
46 ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo podría haber llamado 'Gates'?
47¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
48 ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
51 Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
54 Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
56 Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
60 ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
61 Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

jaja muy buenas ke bueno ke regresaste este thread pongan mas!!

por que estaba brava la foca? porque el foco llego prendido


perdon :Bow: :$ :boohoo:

muchachos, ya que tenemos el thread de pavadas, cerramos este no?